Domingo, 14 de Setembro de 2008

Vagina

Uma francesa está a fazer um tour pelo Alentejo de autocarro. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas e a saia para trás. Ainda para mais estava sem cuecas! Diz a francesa ao alentejano que estava a seu lado:
- "Ces't la vie!"

Diz o alentejano:
- "Se la vi?... Vi-la toda!"

publicado por Odracir às 09:05
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Assim vai a nossa escola

Na aula de ciências:
- Anotem o TPC meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais são os seus predadores, as suas presas, os seus costumes e fazer uma composição sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem!
- Jorginho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- TPC's.

publicado por Odracir às 08:10
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Escola

Na escola, a professora pergunta ao zézinho:
- Joãozinho, eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
- Mãos grandes!...

publicado por Odracir às 07:30
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Sábado, 13 de Setembro de 2008

Raciocinio

A professora pergunta aos seus alunos :
- Estão 5 passarinhos num ramo e vocês atiram e matam um, quantos ficam?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta sra professora?
- Podes, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a morder. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está a chupar?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar sra professora...

publicado por Odracir às 13:11
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Geografia

Diz a mãe para o filho:
- Zézinho, o que estás a estudar?
- Geografia, mamã.
- Então diz-me: onde fica a Inglaterra?
- Na pagina 83, mãe.

publicado por Odracir às 12:25
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Mau sexo

Um casal de velhotes está a ver televisão. De repente, a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de mau sexo.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.

publicado por Odracir às 11:48
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Sexo na terceira idade

Um velhote de 70 anos foi fazer um exame ao medico. Começa por dizer que estava com um problema serio:

Velho: - Dr, estou com um problema grave ! Quando faco amor com a minha esposa, nem sempre consigo dar a segunda.
O medico riu e disse:
- Ora senhor Anacleto, na sua idade, dar a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
- O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O medico ficou curioso e resolve dar mais atencao ao idoso:
- Muito bem sr. Anacleto! Entao vejamos, qual é o intervalo medio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

publicado por Odracir às 11:11
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Milagre

Um casal de velhotes está a ouvir atentamente um padre na telefonia:
"Irmãos, se alguém tiver algum problema, que ponha a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura...''
O velhinho mete a mão devagar na virilha; a velhota ao ver isto diz-lhe:
- Esquece isso António. O padre está a dizer que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos...

publicado por Odracir às 10:43
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Naftalina

Uma velhota entra numa drogaria.

Empregado: - Então? Aquelas bolas de naftalina que lhe vendi, sempre deram resultado?
- Sim, sim, deram. Já me livrei das traças quase todas. Queria mais 20 bolas.
- Mais 20? Mas já levou 10, da outra vez... Para que quer mais 20?
- É que as bolas de naftalina realmente funcionam, mas é preciso ter cá uma pontaria...

publicado por Odracir às 10:11
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Sangue

Há um tipo que era tão bêbado, mas tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

publicado por Odracir às 09:55
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