Uma francesa está a fazer um tour pelo Alentejo de autocarro. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas e a saia para trás. Ainda para mais estava sem cuecas! Diz a francesa ao alentejano que estava a seu lado:
- "Ces't la vie!"
Diz o alentejano:
- "Se la vi?... Vi-la toda!"
Na aula de ciências:
- Anotem o TPC meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais são os seus predadores, as suas presas, os seus costumes e fazer uma composição sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem!
- Jorginho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- TPC's.
Na escola, a professora pergunta ao zézinho:
- Joãozinho, eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
- Mãos grandes!...
Diz a mãe para o filho:
- Zézinho, o que estás a estudar?
- Geografia, mamã.
- Então diz-me: onde fica a Inglaterra?
- Na pagina 83, mãe.
Um casal de velhotes está a ver televisão. De repente, a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de mau sexo.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.
Um velhote de 70 anos foi fazer um exame ao medico. Começa por dizer que estava com um problema serio:
Velho: - Dr, estou com um problema grave ! Quando faco amor com a minha esposa, nem sempre consigo dar a segunda.
O medico riu e disse:
- Ora senhor Anacleto, na sua idade, dar a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
- O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O medico ficou curioso e resolve dar mais atencao ao idoso:
- Muito bem sr. Anacleto! Entao vejamos, qual é o intervalo medio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.
Um casal de velhotes está a ouvir atentamente um padre na telefonia:
"Irmãos, se alguém tiver algum problema, que ponha a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura...''
O velhinho mete a mão devagar na virilha; a velhota ao ver isto diz-lhe:
- Esquece isso António. O padre está a dizer que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos...
Uma velhota entra numa drogaria.
Empregado: - Então? Aquelas bolas de naftalina que lhe vendi, sempre deram resultado?
- Sim, sim, deram. Já me livrei das traças quase todas. Queria mais 20 bolas.
- Mais 20? Mas já levou 10, da outra vez... Para que quer mais 20?
- É que as bolas de naftalina realmente funcionam, mas é preciso ter cá uma pontaria...
Há um tipo que era tão bêbado, mas tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
Um homem muito bêbado entra num autocarro e senta-se ao lado de outro homem. O homem afasta-se, mas o bêbado segue-o.
- Amigo... - disse o bêbado - Desculpe lá mas... Sabe, é que a semelhança entre você e a minha mulher é incrível!
O outro vira-se indignado - Ouça lá! Mas que direito é que você tem de me chamar isso? Está a gozar com a minha cara ou quê?!
- Não lhe estou a chamar nada! - insiste o bêbado - É a pura das verdades! Você e a minha mulher são parecidíssimos! Quer dizer... Tirando o bigode.
- Mas qual bigode? Eu nem sequer tenho bigode!
- Pois não... Mas a minha mulher tem.
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