Sábado, 13 de Setembro de 2008

Mau sexo

Um casal de velhotes está a ver televisão. De repente, a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de mau sexo.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.

publicado por Odracir às 11:48
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Sexo na terceira idade

Um velhote de 70 anos foi fazer um exame ao medico. Começa por dizer que estava com um problema serio:

Velho: - Dr, estou com um problema grave ! Quando faco amor com a minha esposa, nem sempre consigo dar a segunda.
O medico riu e disse:
- Ora senhor Anacleto, na sua idade, dar a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
- O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O medico ficou curioso e resolve dar mais atencao ao idoso:
- Muito bem sr. Anacleto! Entao vejamos, qual é o intervalo medio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

publicado por Odracir às 11:11
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Sexta-feira, 12 de Setembro de 2008

Consulta

Na consulta:
- Nome?
- Artur Ferreira
- Idade?
- 64
- Bebe?
- Sr. Dr., vou aceitar um golinho só para o acompanhar!

publicado por Odracir às 23:35
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Segunda-feira, 8 de Setembro de 2008

Sincronia de Pensamento

Precisamente à mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da Terra
- O 1o anda em cima de uma corda entre dois edifícios
- O 2º está a receber sexo oral de uma velha com 85 anos sem dentes
Apesar da distância, eles têm apenas um único pensamento. E igual por sinal. Qual é?
.........
.........
.........

Não olhes para baixo!!!! Não olhes para baixo...........!!!!!

publicado por Odracir às 10:20
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Mal entendido

A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Um dia aparece de repente. O pai, homem conservador e católico, reage:
- Onde é que a menina esteve este tempo todo? Porque não nos deu notícias? Sabe o que a sua mãe sofreu?
- Tive vergonha. Virei prostituta, meu pai.
- O quê? Fora desta casa, sua desgraçada! Nunca mais a quero ver!
- Está bem meu pai. Eu só passei por aqui para oferecer este casaco de vison e a escritura da minha casa de Cascais à mãezinha, uma conta poupança de 50.000 euros para os estudos do mano e as chaves deste BMW 540I para si. De resto estou de saída.
- Espera querida… A menina há bocado disse-me que tinha virado o quê?
- Prostituta, meu pai…
- Ah bom. Tinha percebido protestante… Que disparate… Sente-se querida. Quer tomar alguma coisa?

publicado por Odracir às 09:20
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Exame fantastico

Um estudante chumba no exame de matemática e envia um telegrama para os pais:
" Exame magnifico. Professores entusiasmados, querem que repita"

publicado por Odracir às 08:50
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Como matar formigas

Se tens formigas em casa, faz o seguinte: Em cima de uma mesa, e por esta ordem, um
pouco de sal, uma garrafa de gin, um palito e uma pedra. A formiga vai ver o sal, vai pensar que é açúcar e vai comer. Depois fica com sede. Vê a garrafa de gin, pensa que é água e bebe. Fica bebada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.

publicado por Odracir às 08:20
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Sexta-feira, 5 de Setembro de 2008

Vagina extraordinaria

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma provocante mini-saia. Nisto, deu conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe:
Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... responde o alentejano
- Não há problema! -responde a mulher - Como você é simpático vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo. Incrivelmente, a vagina contrai-se, e manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe ela fazeri?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas...
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Quer enfiar-lhe dois dedinhos?
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Mãe do céu!!! Também sabe assobiari!!!!???

publicado por Odracir às 07:36
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Sexta-feira, 29 de Agosto de 2008

Anedotas: Carta de reclamacao do Penis!

O Pênis, cansado do seu trabalho, envia uma carta a sua superiora:

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
— Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.
— Trabalho em grandes profundidades.
— Mergulho de cabeça em tudo que faço.
— Não descanso aos fins de semana ou feriados nacionais.
— Trabalho em ambiente extremamente húmido.
— Não recebo horas extraordinarias.
— Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilaçao adequados.
— Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.
— O meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.

Após a análise da carta do Pênis, a sua superiora enviou-lhe uma carta-resposta:

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando os seus argumentos, a administração rejeitou o seu pedido baseando-se nos seguintes factos:
— Não trabalha 8 horas ininterruptamente.
— Dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "calão".
— Não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições.
— Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar.
— Deixa o seu ambiente de trabalho todo desarrumado no final do turno.
— Vai reformar-se muito antes dos 65 anos.
— É incapaz de trabalhar dois turnos seguidos.
— Às vezes abandona a posição de trabalho antes de completar a tarefa, ou passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia...

 

publicado por Odracir às 23:30
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Anedotas: As mulheres e os seus orgasmos

Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...

Matemática: Mais... mais... mais...

Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...

Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...

Negativista: Não... não... não...

Pornográfica: Ai cara***... que tesão...

Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...

Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!



 

publicado por Odracir às 23:00
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