Sábado, 13 de Setembro de 2008

Mau sexo

Um casal de velhotes está a ver televisão. De repente, a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de mau sexo.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.

publicado por Odracir às 11:48
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Sexo na terceira idade

Um velhote de 70 anos foi fazer um exame ao medico. Começa por dizer que estava com um problema serio:

Velho: - Dr, estou com um problema grave ! Quando faco amor com a minha esposa, nem sempre consigo dar a segunda.
O medico riu e disse:
- Ora senhor Anacleto, na sua idade, dar a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
- O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O medico ficou curioso e resolve dar mais atencao ao idoso:
- Muito bem sr. Anacleto! Entao vejamos, qual é o intervalo medio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

publicado por Odracir às 11:11
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Bigode

Um homem muito bêbado entra num autocarro e senta-se ao lado de outro homem. O homem afasta-se, mas o bêbado segue-o.
- Amigo... - disse o bêbado - Desculpe lá mas... Sabe, é que a semelhança entre você e a minha mulher é incrível!
O outro vira-se indignado - Ouça lá! Mas que direito é que você tem de me chamar isso? Está a gozar com a minha cara ou quê?!
- Não lhe estou a chamar nada! - insiste o bêbado - É a pura das verdades! Você e a minha mulher são parecidíssimos! Quer dizer... Tirando o bigode.
- Mas qual bigode? Eu nem sequer tenho bigode!
- Pois não... Mas a minha mulher tem.

publicado por Odracir às 09:23
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Sexta-feira, 12 de Setembro de 2008

Agressividade

Um sujeito entra numa taberna e dirige-se ao balcão. Pede um copo de vinho e diz bem alto para toda a gente ouvir:
— Hoje é por minha conta. Bebam todos que hoje pago eu.
Vira-se depois para o empregado diz:
— Tu também. É por minha conta.
Ao ouvir isto, toda as pessoas beberam bastante, até mesmo o empregado. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai-se embora sem pagar a conta. O empregado enerva-se, corre atrás dele e dá-lhe uma tareia.
No dia seguinte, entra novamente na mesma taberna, vai até o balcão. Pede um copo de vinho e diz:
— Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o empregado e diz:
— Tu não. Tu ficas muito agressivo quando bebes.

publicado por Odracir às 23:59
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Consulta

Na consulta:
- Nome?
- Artur Ferreira
- Idade?
- 64
- Bebe?
- Sr. Dr., vou aceitar um golinho só para o acompanhar!

publicado por Odracir às 23:35
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Nome esquisito

Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a empregada:
- Então qual é o nome que quer dar à criança?
- Cravo Biciclete!

- O quê?! Isso não é nome que se dê a uma criança?
- Então?! Vocês teim uma Rosa Mota, nós também podemos ter uma Cravo Biciclete!...

publicado por Odracir às 20:33
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Maluco

Num manicómio, um tipo foi visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão. O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída. O maluco encosta-lhe a faca ao pescoço e diz-lhe:
- Agora,...tome lá a faca e corra você atrás de mim!

publicado por Odracir às 18:04
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Gaga

Um certo dia uma menina gaga disse ao avô:
OOOOOOOhhhhhhhhhhhh aaaaaaaavvvvvvvvvvvvôôôô popopdedede mememe cocololocacar nunumama escocolade dede gagogos?
e o avo responde :
mas para quê netinha, se tu gaguejas tão bem!

 

publicado por Odracir às 17:43
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Wrestling

Como se diz em inglês a um chinês chamado Ling para ele descansar???
"Wrestling!!!"
 

publicado por Odracir às 17:12
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Boca

Lá diz o velho ditado:

Quem tem boca vai a Roma...

mas por acaso o meu fogão tem 4 bocas e ainda não saiu da cozinha!...

publicado por Odracir às 16:46
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