A professora pergunta aos seus alunos :
- Estão 5 passarinhos num ramo e vocês atiram e matam um, quantos ficam?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta sra professora?
- Podes, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está a lamber, outra está a chupar e a terceira está a morder. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está a chupar?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar sra professora...
Uma velhota entra numa drogaria.
Empregado: - Então? Aquelas bolas de naftalina que lhe vendi, sempre deram resultado?
- Sim, sim, deram. Já me livrei das traças quase todas. Queria mais 20 bolas.
- Mais 20? Mas já levou 10, da outra vez... Para que quer mais 20?
- É que as bolas de naftalina realmente funcionam, mas é preciso ter cá uma pontaria...
Qual o motivo de no Iraque não se ensinar código da estrada e educação sexual no mesmo dia?
- Porque eles não querem gastar os camelos.
Sabes como é que surgiu a palavra ejaculação?
Foi quando um chinês se virou para a mulher e disse:
- Vamos fazer amor quelida?
- É já colação!
O Judeu vai às meninas. Aproxima-se de uma morena e diz-lhe:
- Queres dar uma pinocada comigo?
- Cinquenta euros - responde ela.
- Eu pago 200 me deixares bater-te!
- E bates muito ou são só umas palmadinhas? - Pergunta ela, indecisa.
- Não! Só até devolveres o meu dinheiro!
Como é que se diz 'S.I.D.A.' em japonês?
- "Irokumata".
Diz a mãe para a filha:
- Ó filha, tu gostas mesmo do teu namorado?
- Gosto mãe! Ele chama-me nomes carinhosos como por exemplo: minha gatinha; minha coelhinha!
- Pois é filha! O pior é quando os animais começam a crescer. Passas a ser: minha vaca, minha baleia!...
Dia a futura sogra para o futuro genro:
- Estás com frio?
- Não, porquê?
- É que estás com pele de galinha!
- A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!
Entre amigos:
- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.
- É algum revolucionário ou agitador?
- Não, é fabricante de despertadores!
Duas loiras:
- Sabes quem é que bebe mais água do mundo?
- Nem faço a mínima ideia... Mas quem é Rita?
- É o TAVEL...
- TAVEL? Onde viste isso? - Ah, de vez em quando passa um camião onde está escrito: ÁGUA POTAVEL
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