Quarta-feira, 21 de Maio de 2008

Anedotas: Amendoins

Havia um vendedor de amendoíns tão preguiçoso, tão preguiçoso, tão preguiçoso... Que ia vender os amendoíns para a porta da igreja, esperava que o padre dissesse "Amén" e ele dizia: "Doíns!"

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publicado por Odracir às 15:24
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Terça-feira, 20 de Maio de 2008

Anedotas: O viajante alentejano

Certa vez, um alentejano ganhou o totoloto e decidiu concretizar o sonho de uma vida inteira: ir viajar pela Europa e pelo Norte de Africa. Regressado ao fim de 3 meses, logo tratou de contar as suas aventuras ao seu compadre António:
- Atão, Maneli, que tal a viagem?
- Ah compradi, uma maravilha. Primeiro, fui à Suíça.
- E atão?
- Uma maravilha! Aquela terra tem muitas montanhas, verdinhas e com ribeiritos correndo montanhas abaixo, mutas vacas, muito chocolate, muito engraçado!!
- Atão e as helvéticas?
- As quê? Xi compadri, eu cá vi muta coisa, mas essas helvéticas não!!
- Oh homem, as moças, as suíças, porra!!
- Ahhhhhh compadri, muto boas mocinhas...
- E depois?
- Depois fui à Grécia! Oh compadre, que lindo! Têm lá aquilo tudo caindo aos bocados, as estáticas sem cabeça, a Vénus do Milo, uma maravilha.
- Atão e as helénicas?
- As quê????? Isso acho que não vi!
- Oh homem, não sejas burro, as moças, as gregas!!!
- Ahhhhhhhhhhh, porra dum cabrão!! A modos como o clima, mediterrânicas!
- Atão e depois?
- Depois fui ao Egipto. Coisa linda compadre: muita areia, muitos camelos, pontes caindo de velhas, no meio do deserto têm lá os osásicos, um país muto engraçado!
- Atão e as pirâmides?
- Umas p*tas, compadre, umas p*tas...

publicado por Odracir às 10:00
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Anedotas: Samurai

Três samurais discutiam qual deles era o mais hábil com a espada. Ou melhor, dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada.Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentar, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar.
Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Quando apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada.
Aí um deles não aguentou e disse:
- O pernilongo continua a voar...
- Continua a voar, mas nunca mais terá filhos.

 

publicado por Odracir às 09:00
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Segunda-feira, 19 de Maio de 2008

Anedotas: O melhor engatatão!

Quatro amigos estão a falar entre si e vira-se o 1º:
- Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais bonito como o Brad Pitt.
Vira-se o 2º:
Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais forte quanto o Arnold Shwaznegger.
Vira-se o 3º:
- Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais romântico quanto o Tom Cruise.
Viram-se os três para o 4º e dizem:
- Então e tu? Tens mais mulheres que nós três juntos porquê?
Responde o 4º:
- Bem eu não sou tão bonito como o Brad Pitt, nem tão forte quanto o Arnold Shwazenegger, nem tão romântico quanto o Tom Cruise, mas a lamber lambo como a Lassie.

publicado por Odracir às 22:31
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Anedotas: Lagartixa!

Um lagartixo e uma lagartixa iam de mão dada a atravessar a rua.

Ele era alto, moreno, de olhos azuis, lindo como qualquer príncipe. Ela também era alta, loira, olhos verdes, linda como uma princesa. Só tinha um pequeno "se não". Tinha um grande rabo.
Quando estavam quase a chegar ao outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direcção do rabo da namorada e, num desespero de amor, na tentativa de salvar a namorada, empurra-a para cima do passeio e ela salva-se. Mas, por ironia do destino, a roda da bicicleta passa-lhe por cima da cabeça e ele morre.
Moral da história: "Por causa de um bom rabo muitas vezes se perde a cabeça".

publicado por Odracir às 21:30
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Anedotas: Maricas!

- Mamã, mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas.
- E tu, bateste-lhe?
- Nem pensar, ele é giríssimo!

 

publicado por Odracir às 20:29
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Anedotas: Marido ingénuo


Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontra a mulher nua na cama
prostrada, e a respirar ofegante. Perguntou preocupado:
- O que se passa, querida? Não estás bem?
- Acho que é um ataque do coração... - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito maluco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava marcar o número, o filho chegou ao pé dele e avisou:
- Pai, está um homem nú na casa de banho.
O marido foi lá, abriu a porta e deu de caras com o seu melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A minha mulher está a ter um enfarte e tu andas por aí a assustar as crianças!

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publicado por Odracir às 19:27
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Anedotas: Funcionário Público

Espero que os funcionários públicos que lêem este blog, tenham sentido de humor.

 

Estão três miúdos (um francês, um inglês e um português) a discutir sobre qual dos seus pais é o mais rápido. Diz o miúdo francês:
- O meu pai é o mais rápido de todos. É piloto do Concorde e vai de Paris a Nova Iorque em 3 horas!

O miúdo inglês discorda:
- Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido. É piloto de F1 e atinge os 300 km/h em 10 segundos!


Chega finalmente a vez do puto português:
- Ora, os vossos pais são umas lesmas quando comparados com o meu que é funcionário público. Sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!

 

publicado por Odracir às 18:24
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Anedotas: O Inventor mais frustado do Mundo

Qual é o cientista mais frustado do mundo?

É o inventor da sanita!

Toda a gente caga na sua invenção!
 

publicado por Odracir às 16:22
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Anedotas: Britney Spears

Sabem como surgiu um dos grandes êxitos da Britney Spears?
Foi depois de comer uma grande feijoada!
Sempre que dava um peido dizia:
"Ooops, I did it again.....".

 

publicado por Odracir às 15:21
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